自信と勇気を与え、感情をコントロールする力
隠された能力を引き出して高度なものへと導く力
真実の愛を守り抜く力
不安や恐怖心を取り除き、精神を安定させる力
酒に酔わない 美少女の化身
2010年12月9日木曜日
2010年11月19日金曜日
2010年10月23日土曜日
祖母
お母さんから電話がかかって来た
あんたいまどこ？
大きい声で話せる？と言われた
大丈夫と答えると
ばあちゃん宇宙人になっちゃったと言われた
もうお母さんのこともわからないよと
ばあちゃーん
元気かねえ
元気だよ、ばあちゃんはー？
すぐまた会えるからね、時間の問題だからね
時間の問題って、どういう意味、ばあちゃーん！
はいはい、大丈夫だから、大丈夫
ぷつっと電話が終わった
昨日みた夢は 夢だったはずだ
実際にはばあちゃんはそんなにボケてなかった
少し抜けることがあるくらいだったはずだ
一ヶ月前に会ったのに
時間の問題だとばあちゃんははっきり言った
名前を呼んでもらえなかったから
私だと分かっていなかっただろう
でも優しかった
2010年10月22日金曜日
夢
私はシャワーを浴びにいこうとしている
ばあちゃんちの廊下
脱衣所のドアを開けると光が漏れ 薄暗い廊下に置いてあった
金色のメダルとばあちゃんの眼鏡に気づく
朱色の短いリボンとやすっちいプラスチックのそのメダルには
何かの大会の奮闘シーンの写真が写真立てのように入っており
裏には年月日が印刷されている
私の前にお風呂に入ったばあちゃんがここに忘れて行ったんだ。
ばあちゃんは今では随分ボケてしまっていた
きっと大事なメダルをお風呂にも持っていっていたのに
何かに気を取られてここに忘れて行ったのだと気づく
涙がでた
大きなシャワーヘッドからお湯を出す
おばちゃんが台所から叫んでいる
湯船のお湯は捨ててねー！
はーい！と答えた一瞬後
このお湯はきたないもの扱いをされているんだと気づく
嫌な気持ちになる前に
栓を抜いた
場面が変わる
川に服のまま胸まで浸かっている 足はつかない深さ
冷たくはない 川幅は100m程
頭の上にコンクリートの橋がかかっている
橋の上にも川縁に沿っても沢山の観客がいる
川の中にも私と同じように水につかっている人たち
その橋の支柱の近くで
川の上流に身体を向けて私は立って浮いている
目の前に中州がありそこに画像がある
それは昔私がつくったコラージュ作品で
いろんな場面のお父さんとお母さんのツーショットが
所狭しと配置されている画像だった
目線をひとつの場面に向けるとそれが動画として動きだす
左奥の後ろ姿の二人に目をやると突然水切りをし出した
どちらもけっこう遠くまで石が飛んできゃっきゃと笑い声が
川面に響く
右上に目をやるとちょっと可愛らしすぎるデニムのワンピースの
お母さんが画面の中央辺りにいたお父さんのところまで駆けてくる
待ち合わせだったのだ デートだからお洒落をしているんだ
中央左にいたお母さんはひとりだなと思って目をやると
スーパーの買い物袋を結構下げているのに白い風船までもらっている
ふつうのサイズの風船が２つ ちびサイズの風船が３つ
ふわふわとおかあさんの頭の後ろをついてくる
ああ うちの家族の人数分もらってきたんだと気づく
お母さんも画像を見ている私に気づく
荷物が重いのに手をあげて振ってくれた
泣き出した
幸い誰も私が力の限り泣いているのに気づかない
川の真ん中をちょうどパレードが通っていたし
みんな画像を見ながらわいわいと盛り上がっている
悲しいのと
愛しいのと
惜しむ気持ちと
諦める気持ちがマーブル模様のように胸の中にあった
おばあちゃんの記憶やお父さんとお母さんの若い頃や
今このときが消えて行くのが本当に嫌だ
目の前の光景も自分の記憶もどうして消えて行くんだろう
無くなっていかないで消えていかないでと思っていたけど
育んで残って行くものなんだと気づく
何かに繋がって含まれて行くものなんだと
だから消えて行くけど消えてないんだと気づいて
その二つの間を泣きながら往復していた
目を開けて泣いていたのでふとパレードの向こう側に
友達がいるのに気づく
こちらに来ようとしているが人がわらわらといるので
静まるまで待っているよう
とりあえず泣ききろうとわーわーと泣き続けた
どうやらイベントが終わったらしく人が帰り始めた
友達がスイーッとこちらに来た
大丈夫？と言われたので
大丈夫、だいぶ分かった だいぶ解ってきたと言って
泣き止んだら
よく頑張ったねと言われた
ふたりでざぶざぶ川から上がる
私の手はいつのまにか納税書を握りしめていた
年に一回わかった事に対して税を収めなければいけない
その人はさっきまでおばあちゃんちの仏間で
困った顔をされるくらい長い時間身体を触らせてくれた
人だった
だから私はシャワーを浴びに行ったのだと思い出した
目が覚めた
胸のマーブルは全く同じ温度のまま現実に存在した
とりあえず泣いとこう と またぴーぴー泣いた
夢はすごいな仕事が速いなとぼーっとギャラリーに来た
きちんと８時間は寝かせるが夢を見そうになると起こす
という実験を健康な若者にしたらたった３日で精神病の
いろんな症状がでたらしい
あと、夢の中の知らない人はねつ造した人物ではなく、
自分の記憶の中にある人物らしい
小さいときに一度だけ会ったピザ宅配のお兄さんとか
ぼーっとしてたら
お花をお届けに上がりましたとスーツ姿の若い人が来た
受領書を置いて持ってきますと出て行ったので
どんなにおおきなお花なんだと思っていたら
お待たせしました と
入り口のところで一旦止まり、
それからゆっくりと窓の近くに立っていた私に
胸のところに捧げ持ったちいさな赤いバラの花かごを
持って来てくれた
中性的な色の白い人だったので
ホテルマンの出で立ちの天使のような人だと思って
不思議な気持ちで花束を受け取った
夢の中みたいだ
2010年10月1日金曜日
2010年9月26日日曜日
私を待ちうけているもの
その人の悲しみの枠組みがその人の母親に因って
形作られているように見える。る。
そこで自分の母親について考えてみたのだった。
私は彼女にどのような悲しみの枠組みを与えられているのかと。
今まで自分のこととなるとなんだか曖昧でよく思い付かなかったので。
そこで思い当たったのが、私は母親から利用された記憶が
ほとんど無いということと、
母親の昔の話や個人的な感想等を彼女自身から一切聞いた記憶が
無いということだった。
おお、パンドラの気配がする、と、
でももう少し立ち向かってみることにした。
彼女は自分の孤独を全く自分で負っていたのだとして。
その上であの要領の悪さ、滑稽さ、笑顔と可愛らしさがあるのだとしたら恐るべき可愛らしさである。
それが彼女の悲しみの枠組みだとしたら、祖母はどうだったのだろう。
母親の小さいときの話を少しだけ聞かせてくれたのは祖母である。
幼い私に一度、「あなたのお母さんは優しい人だよ」と言ったのも忘れられない。
ふと、隔世遺伝に頭が切り替わる。
時代というのは前時代に対する反定立と前々時代に対する憧れと、現状の環境等によって形作られる。
隔世遺伝というのは本当に単純なことなのだ。
時代の緩急もその運動の現れである。
その決して反復ではない螺旋という三次元の状態に
ははあと気が抜ける。
と、あああれをしなきゃいけないんだった私ったらみたいな顔で
今日もパンドラから少しづつ後ずさるのだった。
2010年9月25日土曜日
2010年9月24日金曜日
2010年9月11日土曜日
2010年8月27日金曜日
自分の価値を買うのは自分だって
私がこれは本物ですと言ったらそれは本物です
私がこれは偽物ですと言ったらそれは偽物です
でも本物と言われたものが偽物だったらどっちも
すこし嬉しくすこし哀しいのかもしれません
そこに在るべきものが無かった場合
悲しむべきか
楽しむべきか
自分の価値を買うのは自分だって
教えてくれた人がいた
2010年7月16日金曜日
2010年6月25日金曜日
2010年6月4日金曜日
2010年5月7日金曜日
「Daddy, I want that.」
「お父さん、あれが欲しい。」
「あれが欲しいのかい？」
「そう、あれが欲しい。１回、頂戴。ひとつくれたら
今度は自分であれ、ひとつ下さいって言えるし、
それをお父さんにあげる」
「わかった、じゃあひとつとってきてあげよう」
「わーい」
「ほら、とってきたよ。お前にあげるよ」
「どこにあるの。私には見えない。」
「そうなのかい？お前は少し目が悪くなっているのかな」
「もういっかいとってきて」
「わかった、もう一度とってきてあげよう」
「わーい」
「ほら、どうだい、さっきのより大きいから見えるだろう」
「なあにこれ。私が欲しい形をしていない」
「そうなのかい？よく見てご覧、同じものだよ」
「こんなのいらない、もういっかいとってきて」
「そう何度もとってこれるものじゃないんだよ、
お父さん、力がなくなってお前をだっこできなくなるよ」
「そしたら自分で歩くからはやくとってきて」
「わかった、これで最後だよ」
「わーい」
「ほら、どうだい、見えない？」
「ほら、どうだい、聞こえない？」
「ほら、どうだい、感じない？」
「ほら、どうだい、気づかない？」
「あれ、お父さん、どうしたの。鼻がなくなってるよ」
「あれ、お父さん、どうしたの。耳がなくなってるよ」
「あれ、お父さん、どうしたの。目がなくなってるよ」
「あれ、お父さん、どこ行ったの。人差し指が落ちている」
2010年3月27日土曜日
お日さまへ
お日さまのところにいると、
身体が暖くなったり、
穏やかな気持ちになったり、
物事をいいかんじに考えられたり、
ずっと前からお世話になっています。
目が悪くなるから、直接見てはいけないよと言われても、
しょっちゅう見ていました。
おひさまは私に興味ありますか。
ないかもしれないけど、私は好きです。
人生はほんとうはさびしいものなのですか？
違うと思っていたけど、もしかして、そうなのですか？
でも、やっぱり、ちがうと思う、
というか、さびしいとか、たのしいとか、
そういうことですらないんじゃないんですか？
もしも、そういうことでないのだったら、
私は、自分で決めたことをやっていこうと思います。
この身体はちいさいからたくさんのことはできないだろうけど、
どんなにゆっくりでも、やっていこうと思います。
その中では、怒ったり、涙がでたりしても、いいし、
まずい水を飲むこともきっとあると思いますが、
ただひくつになっている時間というのは
もったいないだけなのだと思いました。
今日は天気がいいです。いつも、ありがとうございます。
私は、お日さまのことが大好きです。
2010年3月26日金曜日
2010年3月5日金曜日
怖い夢 新しい現実
夜勤の前は怖い夢をみる
夜勤の休憩中も怖い夢をみる
昨日の夜勤の前の夢は
お母さんが私の撮った未現像のフィルムを目を見開いて
みてみてお父さんと笑いながら
今生まれて初めて見つけた楽しい遊びだと
次々とびーっびーっと引き出して行った
やめておかあさんと泣きながら
起きた
好きな人が私の大事なものを壊していくことに
興じていること もう私なんか目に入っていないことが怖かった
また、ただ私の思い出が壊れていくことが悲しかった
夜勤中に仮眠を取る小部屋が３つ並んでいるのだが
真ん中の部屋に寝るといつも金縛りにあってしまうので
避けていたがあいにく昨日はそこしか開いておらず
あきらめて寝たけどやっぱり怖い夢をみた
その小部屋のドアが割れるくらいどんどん叩かれている
白い服の白い人が入ってきて私を指差す
何か叫んでいる
それが何度も繰り返されてうーあーと呻きながら目をあける
身体は起きることを全力で拒否している
でもここにいちゃだめだ この部屋はだめなんだと
べりべりと自分を引きずって
電話受信室にいく
ここで寝かせて下さいとつい３０分前まで座っていた
自分の席につく
うとうとしながら歯を食いしばっていたようで
まだ歯が痛い
ただこれを書いている今
とても穏やかな気持ちで私はいる
お日様に身体をあたためては
頭を坊主にしてしまいたいな
でもそれはしないで生きよう
と心の中でひとりごちたりしている
その不思議なこと
たった２４時間の間に私がくぐり抜けてきたこと
さらに１年がめぐってまたこうして
暖かい３月の空気の中に身を浸してお日様を享受していること
穏やかな気持ちでいること
新しいことのにおい
とりとめもなく
2010年2月26日金曜日
2010年2月20日土曜日
2010年2月14日日曜日
今日は今日じゃなくて明日
自分の中にある秩序と
自分の外にある秩序が
合致しないとき
視覚を制限し情報を制限し記憶を制限し反応を制限し
外の範囲を制限した中で時間を過ごすのか
それは恐ろしいことのように思えて
またひとつ自分の中の秩序を消去するのか
それもまた哀しいことのように思えて
どちらも選ばないままに 願いもそのままに
みなもはたゆたうままにねむろう
2010年2月5日金曜日
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